Los miedos de siempre...

Bañandome, cáe el jabon. Me inclino a agarrarlo. Tengo un mal presentimiento y giro bruscamente.
Tuve miedo a un ninja homosexual activo.

El salvajismo de los civilizados demuestra la constante paradoja del ser desarrollado, quien se hace sumiso ante la sombra del propio monstruo creado, para privarse de un banquete de bengalas naturales.
Que complicado es mirar el cielo.

You Are What You Is

Porque seguro que Victoria se sentía sola en La Plata, y le mandaba mensajes a Luis.

Entonces ahora esta acá, se va de parranda con sus amigas, y no lo llama porque ya anda con un pibe que labura en el corralón, apodado Yoni, aunque su nombre real sea Gerardo. Tiene una 110, usa gorrita pero de esas que son medio a cuadros, camisa manga corta y abajo un pantaloncito de River, y zapatillas de 5° a Fondo. Se junta con sus amigos en la plaza, pone el parlantito de la moto re desconado a los chapazos y suena Mc Caco. Se la coje todos los días en un rancho sin terminar de construir, a cuatro cuadras de la casa, y vive por el barrio de la sur. A Victoria le encantan todas esas emociones tan raras que Luis nunca le dio, esa aventura, la sensación de adrenalina, mezclarse con una clase inferior, sentir que en cualquier momento le cae una tarántula en la teta. Era de esperarse que se terminara haciendo hippie, y se fuese a vivir al Bolsón.

Luis, mientras todo esto pasaba, jugaba partidos de futbol 5 con los amigos, salía. Cada sábado recordaba como era su vida con Victoria, sin pensar en ningún momento en seguir adelante, convencido de que ella era SU mina. Y así siguió, pasaron los días, meses, le quedó una materia del CBC y por esa solita no se pudo ir a Capital en Agosto de 2011.
Y de nuevo es verano, y la vida sigue pasando.

Y ahí lo vió, entró a su perfil de Facebook. Victoria se había ido a vivir al Bolsón y había cerrado su cuenta. Intentó llamarla. “El número no pertenece a un abonado del servicio”, dijo la clásica voz de la chica de Telefónica . Su mente colapsó, se largó a llorar en su cama por días, Y después de todo eso... se volvió una persona competente.
Un tiempo después, al fin termina su carrera, y conoce a una colorada que se termina recibiendo de mecánica dental. Muy linda ella, un poco gordita, pero que hacía unos ravioles riquísimos. Y el ciclo se cierra.

Luis ya tiene 45 años, una casa, su propio consultorio, y hasta una hija. Deciden irse de vacaciones al Bolsón. Su hija quiere comprarse una pulserita. Al ir a comprársela, la ve. Sentada en un tronco húmedo, anémica, escuálida, haciendo pulseritas por cinco pesos para poder pagar su dosis.

Luis se acerca, con miedo. Piensa en hablarle, es la oportunidad que siempre quiso tener. Poder echarle en cara cómo todo floreció cuando ella se desvaneció, cómo es feliz ahora que en su vida no hay impurezas.

Pero no. Esa vez, como tantas otras en el transcurso de su insípida relación, no le habló, el miedo fue más fuerte, y esa misma noche se zambulló al Lago Nahuel Huapi.

Nunca más sabremos de él. La esposa nos contó a los cinco días lo sucedido, no éramos amigos tan cercanos ya, pero creyó que debíamos enterarnos de alguna manera.

Nos juntamos nosotros dos, Juani y Billy también, a deliberar si ir a su "funeral" o no, después de todo nunca encontraron el cuerpo. Decidimos no ir, no valía la pena amargarnos más de lo que ya lo habíamos hecho.

Llamamos a Ezequiel, que estaba viviendo en Bruselas, era el contador de una empresa multinacional. Nos preguntó extrañado si era Luis Méndez de quien estábamos hablando, por un momento se le quebró la voz, más no le extraña para nada el desenlace de la historia, y cortó repentinamente.

Nos miramos todos, acurrucados, pensando, en el loft de Juani, como si todo lo que pasaba alrededor nuestro ya no importara tanto como antes.

Billy decidió irse, ya era tarde, tenía que comprar los víveres y todavía no había decidido que iba a hacer de cenar.
Vos decidiste quedarte un rato más. Yo me fui, sin nunca comentarles que hoy en día estoy desempleado y solo.

Hay cuestiones que en ciertos momentos son mejores no revelar.

Y en el camino a la casa de mis viejos, bajo la lluvia, pienso:

"¿Vale la pena vivir sin decir jamás lo que realmente sentís?"

Recuerdo a Luis, y a su vida plagada de mentiras. Saco los ahorros de mi mesa de luz, y me voy.

Nunca más me verán, pero el recuerdo de jamás haber comprendido bien a ese pibe, nos va a carcomer la cabeza para toda nuestra vida.

Muelte!

Los chinos también pueden ser rencorosos.

Y, pero ahora ¿Quién me quita lo bailado?

No puedo dejar de pensar en un tipo preso por violación, diciéndola.

Les dije que se podia.

Y acá está la prueba:



Si, tiene letra y todo, acá:

I met this girl last night
Coming back from a fight
She was reading Tolstoi
So I invited her to burn a McDonalds

We finally got there
She looked somewhat surprised
Obviously I didn't care
And took a molotov and throw at it

Next day, we went to dinner to her place
There is, when I realize
She was the daughter of, my enemy!

I recognized his face
I saw him working there
The place I always hated
Where I used to drop my molotovs

We went to talk again
About what happened
She liked my insanity
So she finally joined my movement!

Vale aclarar que la letra la escribi en 10 minutos, y con la melodia vocal ya instaurada hace tiempo.

Line-up:
Cacho - Cuerdas
Ivan - Percusión
Rambo (hola) - Gritos

De nada, país.

Se puede.

Hacer un tema de amor anarquista.
Y se los voy a demostrar.

Volví de Cordoba.

Algunas cosas que descubrí en el corazón del país:

- El vino berreta se mezcla con Pritty, a diferencia de en mi pueblo que se hace con bebida sabor cola.
- El acento cordobés es el más gracioso del universo y existe SOLA Y UNICAMENTE para contar los chistes con más onda.
- Cuando es año nuevo maya, los neo-hippies se juntan a hacer fiestas de música electrónica en los montes.
- El zoológico de Cordoba no tiene animales adentro.
- 2 grados bajo cero en un lugar donde no hay humedad, no es lo mismo que 2 grados bajo cero acá.
- La felicidad de la gente es directamente proporcional a la distancia a la cual se encuentra su hogar de la Capital del país.
- Los perros domésticos tienen una gran habilidad para escalar sierras.
- Si le agregás un caldito para saborizar a tus fideos regulares, les estás agregando magia en proporciones sobrenaturales.
- Nunca vayas solo a un recital de La Mona. I repeat, NUNCA.

Nunca Te Pasó

Que de estar tanto tiempo haciendo absolutamente nada, ya te resulta incómoda la situación?

A su leal servidor le pasa seguido.
Más allá de que me merezca estar haciendo nada o no.

Voy a tener que empezar Taekwondo.

U otro proyecto amusical, bah.

Hola sí.

Nomás volví para decir que, a diferencia de la mayoría, disfruto comer tomate de la misma manera que como una manzana.
Osea:
- Termino de almorzar.
- Saco un tomate de la heladera.
- Lo lavo.
- Me lo como de postre.

No entiendo como la gente lo prefiere comer como si fuese una verdura, claramente en forma de fruta es mucho más rico, objetivamente hablando, eh.

Cómo hacer un perchero.

¿Te fuiste a vivir a X lugar y no tenés donde colgar tus remeras, camisas, etc? Si querés solucionar este problema, pero no tenés ganas de hacer algo serio, este puede ser tu post.

Materiales necesarios:
1 Pared
2 Clavos piolas
1 Martillo
1 Cordón
Perchas
Ropa para colgar.

Conocimientos requeridos:
- Saber clavar un clavo en un pared.
- Saber hacer nudos.

Procedimiento:

Paso 1: Clavar un clavo en la pared a la altura que se quiere tener el perchero. A uno 50cm de distancia clavar el otro, ambos deben estar a la misma altura.
Paso 2: Atar el cordón a ambos clavos. El cordón debe quedar tirante.
Paso 3: Colgar las perchas en el cordón.

El producto final es mas o menos así:






Cuidao':Si sobrecargas el perchero, puede que la pared no banque los calvos y tu obra se desmorone, quedando así tu ropa a merced de arrugas y pliegues.

Disfrutenlo y usenlo bajo responsabilidad, no hay nada peor que un perchero mal usado...

Facu.

Humillacion mental

1. Pensá en una persona, dibujo animado o ser al que te gustaría humillar.
2. Ahora imaginatela cagando.
3. Ahora imaginate que se queda sin papel y el único ser del otro lado de la puerta del baño que puede ayudarla sos vos.
4. Ahora imaginate a esa persona con los pantalones por los tobillos, sosteniendose la remera para no ensuciarla, tapando sus partes intimas y agachada para evitar que sus nalgas se junten provocando una mayor suciedad, te pide papel.
5. Decile que no.

Acabas de negarle ayuda a esa persona con el culo cagado. Debes estar feliz.


Top 5 de los que mejor funca:
1. Mujeres que estan re buenas y no queres/odias.
En especial la cara que ponen cuando le decis que no despues de que se te hizo la amiga para pedirte papel.
2. Hombres exitosos que no queres/odias.
Nestor K se quizo matar cuando no le pase el papel
3. Personas exotisas que no te van ni te vienen.
Casi me muero cuando lo hice con Marley.
4. Un negro cabeza.
Yo le decia "Pedimelo bien", "Sacate la gorra para hablarme", "¿No te molesta cagar con gorra?", todas cosas asi.
5. Un Pokemon.
- Pikachu: "Pika pika!"
- Yo: "No te entiendo un sorete"
Y me le re cagaba de risa en la cara.
Pobre... Ahora me dio un poco de pena.


Mi preferido: Gustavo Cerati.
Simplemente lo disfrute mucho.


Facu en trance.

La moda del Nunca Mas

Hoy es el Día de la Memoria, 24 de Marzo. Y me alegre de ver que mucha gente ponía en su facebook el perfil vacio, con la escritura Nunca Mas. Esta bueno que se genere conciencia a través de las redes sociales, pero ojo, hay que tener cuidado con el Nunca Mas. Hay que entender que al escribir Nunca Mas, se esta haciendo referencia a algo bastante groso.
Uno no puede andar poniendo Nunca Mas por ahí, perteneciendo a una movida para la memoria, si después en el día de la memoria, va a una fiesta a bailar. En realidad, uno puede, pero se estaría burlando de si mismo.

El Día de la Memoria es, practicamente, un día de luto, no un feriado mas. Y es un día de luto recordando el inicio de una de las peores (si no es la peor) épocas de nuestro país, un tiempo infame, que lleno de marcas indelebles a las personas que la vivieron, que dejo 30.000+1 desaparecidos, que a pesar de tener tres décadas de antigüedad se sigue cargando gente y que para colmo, tuvo un broche final acorde a ella misma: Malvinas.

Que no se mal interprete: No digo que el 24 de Marzo nos quedemos todo el día todos encerrados en nuestras casas tristes y solos. Hace tu vida... pero no da andar bailando por la memoria.

Facu.

Sobre Los Reyes Del Cuarteto.

Hacia mucho tiempo que queria escribir sobre estos seres y nunca me sentaba, y hoy justo cuando me enteré de la existencia de el Blog nuevo de Diego, me dió la chispa que precisaba para estar back on track, brothers.

El tema que nos compete el dia de hoy es esta banda por así decirlo, aunque yo prefiero llamarlo agrupación tropical, de manera que no hiera los sentimientos de el colectivo de artistas que entran en la categorización de "banda," que actualmente y desde ya hace un par de años es bastante popular en ciertos antros de mi ciudad, no por su renombre, sinó más bien por lo pegadizo y alegre de sus composiciónes.

Quiero aclarar antes de empezar, que estoy tomando esta banda como ejemplo, sé que hay miles de copycats por ahí, e incluso esta probablemente sea una banda copycat, pero no estoy lo suficientemente culturizado sobre el tema, así que perdonenmé si el ejemplo que uso no es el mejor.

Ahora sí, procedo a mostrar parte de una letra, en este caso de la canción titulada "Apareciste Tu" (Y la pongo con los errores ortográficos con los cuales la encontré)

Cansado de sentir amor
no kiero mas pensar en vs
tampoco keria verte aqui menos imaginarmelo
pero no pude resistir tu mirar con desilucion
y hoy q estoy de frente a ti ya kiero tu calor

Y apareciste tu..y apareciste tu
con tu hermosa manera de mirar
y ahora kiero yo..tenerte junto a mi
para q crezca contigo una ilusion

En lo que a mi concierne, resulta bastante claro que lo que la letra intenta transmitir es que este individuo estaba recuperandosé de una mala ruptura con su enamorada, por lo tanto decide ir con sus compinches a su clásico centro de bailoteo, en él se reencuentra con su enamorada, a la cual no puede dejar de observar compulsivamente, y esto desencadena en que mediante el baile olviden sus problemas pasados y vuelvan a su tipico y falso amor carnal que le alegra los dias de desolación absoluta trabajando en una empresa de distribución de elementos plásticos.

Escuchemos la canción, no voy a ponerla acá porque seria un sacrilegio y una blasfemia total, pero acá dejo un link de la misma, con fotos aleatorias de una fiesta de navidad que parece ser bastante horripilante: http://www.youtube.com/watch?v=tkjqtO-ik3g

Que nos queda de ese video?
Claramente lo primero que se nos viene, a los 3 o 4 segundos, es la obvia exclamación de "ESTO ES UNA MIERDA RAMBO PUTO QUE CARAJO ME HACÉS?", si, era obvio que iba a pasar eso, pero quiero que se concentren en la capacidad que tiene el tema de dar ALEGRIAS FALSAS.

No sé si ustedes lo notaron, pero mediante la experiencia en ciertos antros que he visitado en mi corta vida, esta clase de melodias, mezcladas con una letra de esperanza y un poco de alcohol, parecen alegrar a la gente.
Alegrase de qué? Dirá el latente y curioso observador que tenemos todo adentro.
Sinceramente no lo sé, porque no lo logro comprender.
Pero es claro que si estos tipos hacen algo bien, es alegrar a la gente señores, especialmente a la gente que realmente sufre la depresión y no logra comprenderla y sacar provecho de la misma, como nosotros, los que gozamos del DSBM.
Entonces, podriamos concluir de que a fin de cuentas, esta clase de musica es util y puede ayudar a crear una sociedad más productiva?
NO GILES, NO ENTENDIERON NADA AL FINAL.
Es obvio que esta musica le da a la multitud una sensación irreal de bienestar, no enfrentan sus problemas y salen aireosos de los mismos, solamente los evitan! Generando que finalmente se apilen y, Gaia me oiga, genere el suicidio en masa de estos engendros.

Entonces, la conclusión real seria, que este tipo de musica, y este "ritual" que el pueblo sigue todos los Sabados de su existencia, solamente los corrompe cada dia más, es como si un politico les dijera todos los dias "Y... hay bardo con el desempleo y el país se cae a pedazos, PERO ESTÁ TODO BIEN MUCHACHOS, ESTAMOS TRABAJANDO PARA QUE ESTO SE ARREGLE JEJE, QUE SIGA LA FIESTA!"

Esto se puede aplicar a mucho otros tipos de musica "esperanzadora" y a un montón de actos más que la gente hace sin nisiquiera comprender, ya sean corsos, carnavales, ferias, fiestas paganas que no conocen su significado, etc.

Un amigo una vez me dijo: "Al pueblo dale fiesta y vino... y los tendrás en los bolsillos."

No podia tener más razón que la que tuvo ese dia.


PD: Perdonen la repetición de palabras, pasé muchas horas de mi etapa infantíl frente al televisor y me arruinó un toque la capocha.

Curso de Thrasher dictado por ZampatiyaBlog

En ZampatiyaBlog siempre estamos ayudando a la comunidad, y es al dia de hoy que decidimos comenzar a dictar un curso especial y unico, en el cual nuestros estudiantes podrán aprender el arte del Thrasheo, así como graduarse en nuestra prestigiosa escuela y quien sabe, quizás hasta tocar en una banda de culto peruana y terminar preso en Kuala Lumpur.
El curso es dictado por este mismo blog, y la idea es que cada vez que se completa una materia se suba una fotito o un videito con su necesaria explicación para que los profesores puedan tomar la desición de si son lo suficientemente Trashers para pasar de año o no.
Mediante pedidos anonimos tuvimos que dividir el curso en años, porque parece que los maricones no lo podian terminar de una, PUTOS, NO SE MERECEN LLAMARSE THRASHERS, MARICONES VUELVAN A ESCUCHAR ESLICNOT.
Sin más, los dejo con la guia de materias y requisitos previos.

Requisitos Previos:
- 48hs. Sin parar de escuchar Slayer, preferiblemente del Seasons In The Abyss para atrás.
- Tomar 3 litros de Absinta y asegurar que "No le pegó"
- Tocar en una banda de Thrash*
*No es necesario saber tocar los instrumentos, lo importante es la actitud y si es posible hasta lograr que haya pogo.

Examen de Ingreso:
- Presentarse con sus 5 discos de Thrash preferidos y cabecearlos de principio a fin, con la posibilidad de parar tras el tercer disco a tomar vino para después seguir con los que faltan.

Ciclo Básico:
1. Comprarse discos de bandas de thrash que nadie conoce (Por ejemplo alguna banda de Thrash paraguayo) e intercambiarlas entre nosotros, al que nos pregunte les decimos que hacemos trueque "Quemamos tu disco de pop barato y te damos un disco de thrash de culto."
2. Quemar una mesita de té.
3. Conseguir una esquina llena de graffitis rollingas y escribir "ROLLINGAS PUTOS, EL THRASH GOBIERNA DESDE HOY" (Preferiblemente cerca de nuestras casas así no tenemos que caminar mucho.)
4. Comprar muchas muchas MUCHAS latitas de cerveza de marcas super roñosas como Quilmes y beberlas sin pensar en las consecuencias.
5. Entrar a la Radio de Pancho al grito de LLEGO EL THRASH y darle play a un disco de Slaughter.
6. Ir a por lo menos 7 recitales de Thrash under, 5 de los cuales deben ser en Campana.

Primer Año:
1. Incendiar un local de Perfumeria y Articulos de Higiene.
2. Convertir a un fanboy de Slipknot al fino arte del Thrash Metal. (A las buenas o a las malas, a elección del estudiante.)
3. Ir a un recital de Exodus y gritarle "Gordo puto andá a cantar Metalcore a otro lado" al vocalista nuevo.
4. Plantarselé a toda la hinchada de Almagro, y salir victorioso.
5. Robarle un disco de Pop a una gorda y romperseló en la cara. (La violación es opcional)

Ultimo Año:
1. Conseguirse un disco bien destroyer PERO BIEN DESTROYER de cualquier banda, podemos usar desde Destruction hasta Possessed, da igual.
2. Robar 20 parlantes de los grandotes que usan los "dj" en los cumpleaños de 15.
3. Prender fuego 3 iglesias, la casa de De Narvaez y alguna que otra Biblioteca Cristiana.
4. Robar un colectivo y vivir en el.

Siguiendo este simple curso, usted podrá ser el mejor Thrasher de su barrio, apurate que se agotan j3j3j3